はじめに
仮交際が始まっても、「好きかどうかはまだわからない」「悪くはないけど、進んでいいのか迷う」——そう感じているうちに、数ヶ月が経ってしまう。
これは、婚活をしている多くの人が一度は経験することです。
仮交際は、恋愛関係とは違い「様子を見る段階」ではありますが、いつまでも判断を先送りにしていると、せっかくのご縁を逃してしまうことにもつながります。
今回は、仮交際が長引いてしまう理由と、そこから前進するために必要な“決断力”をどう育てていくかを、心の奥の迷いにも触れながら一緒に整理してみましょう。
第1章：仮交際が長引くとき、心の中で起きていること
1.「決め手」が見つからない不安
お相手のことを「いい人だな」と思えても、心が大きく動くわけでもない。
でも断るほどではない…そんな“グレー”な状態が続いてしまう。
これは、「ときめきや運命のような感覚がなければ、結婚は決められない」とどこかで思っているケースによく見られます。
しかし現実の結婚は、“すぐに燃え上がる関係”よりも、“穏やかに育っていく関係”のほうが、長く心地よく続きやすいものです。
心が大きく動かないこと＝悪いことではありません。
むしろ、大人の恋愛は、最初から激しい感情に振り回されるよりも、少しずつ相手の良さに気づき、安心感や信頼感を積み重ねていくものです。
会うたびに「話しやすいな」「落ち着くな」と思える関係は、時間をかけて深まる愛情の芽です。
最初の印象にとらわれすぎず、相手の“居心地の良さ”に注目してみましょう。
デートの後、「この人と一緒にいた時間を、また過ごしたいと思うか？」という問いを自分に投げかけてみると、感情の深まりに気づけることがあります。
2.「もっといい人がいるかもしれない」という期待
婚活では、次から次へと新しい人と出会う機会があります。
だからこそ「今の人で決めてしまっていいのか？」という気持ちが出てきやすい。
これは、スマホでいろいろな情報を見ているときに、「もっと良いのがあるかも」と次から次へとスクロールしてしまう感覚に少し似ています。
婚活でも、「もっと理想に近い人がいるかもしれない」と思って、今目の前にいる人とちゃんと向き合えなくなってしまうことがあるんです。
けれど、先ばかり見ていると、今あるご縁の良さに気づけなくなってしまうこともあります。
“もっと”を探すより、「目の前の人とどう関係を深められるか」を意識する視点の転換がカギになります。
3.「断ることへの罪悪感」
お相手が一生懸命向き合ってくれているほど、「自分の気持ちが曖昧なまま断るなんて…」と、判断を先送りにしてしまう人も多いです。
ただ、迷ったまま時間を重ねることは、相手にとっても自分にとっても誠実とは言えない結果になってしまうこともあります。
迷ったときこそ、「断る＝悪いこと」という思い込みを見直す必要があります。
ご縁を止めることは、相手の未来を開くことでもあるのです。
第2章：仮交際が長引くことで感じやすくなる“婚活のモヤモヤ”
◆ 判断の先延ばしが生む“チャンスの喪失
判断に時間がかかるほど、他のご縁のチャンスを逃してしまうことがあります。
相談所では複数のお相手と同時進行できる期間が限られているため、1人に迷っている間に、他の可能性が消えてしまうことも。
仮交際開始時に「〇回会って判断する」と自分なりの目安を決めておく。
◆ 自己否定のループに入ってしまう
「また迷ってしまった…」「どうして自分は決められないんだろう」——そう感じることが続くと、自信を失いやすくなり、婚活自体が重荷に感じてしまうようになります。
これは、自分の気持ちを言語化できていないことで起こることが多いです。
迷っている理由や、引っかかっているポイントを紙に書き出すことで、思考を整理する手助けになります。
迷っている理由を「YES／NOチャート」で整理してみる。
- 一緒にいて安心できる？
- 自分を大切にしてくれている？
- 将来の生活イメージが湧く？
YESが多ければ前向きに考える材料に。
◆ 信頼関係が深まらないまま終わってしまう
気持ちが曖昧なまま会い続けると、相手にもその温度感が伝わり、関係が深まりにくくなります。
結果的に、お互いが“様子見”状態になり、表面的な会話で終わってしまうことも。
本音を少しずつ出していくことで、相手との距離が自然と縮まり、「一緒に過ごす未来」のリアリティが増していきます。
次回のデートでは、少しだけ「価値観」や「結婚後のイメージ」に触れる話題を入れてみる。
第3章：決断力を育てるための４つの視点
1.「何を大事にしたいのか」を言語化する
結婚において何を大切にしたいのか。
- 感情の高まり？
- 日常の安心感？
- 価値観の一致？
- ライフプランや家族との関係？
漠然とした理想のイメージではなく、「こういう結婚生活がしたい」という未来図を具体的に描いてみましょう。
書き出すことで、気持ちは驚くほど整理されていきます。
2.「ときめき」より「心が落ち着くか」で見る
大恋愛の末に結婚しても、数年後には「生活のすれ違い」で離婚してしまうケースも少なくありません。
逆に、最初は穏やかだったけれど、少しずつお互いのペースが合っていくことで深い信頼を築いた夫婦も多くいます。
「ときめき」は初期に強く現れても、続かないことが多いもの。
「自然体でいられるか」「一緒にいると安心できるか」こそ、結婚相手として見るべきポイントです。
3. 決断に“期限”を設ける習慣をつける
人は、「期限がない」と判断を先延ばしにしがちです。
仮交際は“検討中”の状態。
あえてその状態に“区切り”をつけていくことが、決断力を育てる練習にもなります。
- 〇回会ったら一度気持ちを整理してみる
- 判断できない時は、相談所のアドバイザーと話してみる
- 「気になる点」や「もやもやの正体」を言語化してみる
決断は“ひとり”で抱えなくてOK。サポートの中で少しずつ進めることもできます。
4. 「どうしても気になること」と、どう向き合うか
仮交際を進める中で、「顔がタイプじゃない」「なんとなく惹かれない」など、
“理屈では割り切れない違和感”を抱くことは、誰にでもあります。
そういう感覚は決して間違っていないし、「見た目を気にする自分は浅いのかも…」と責める必要もありません。
むしろ、「どこに惹かれるか」はその人自身の感性であり、大切にしてきた恋愛経験や価値観の延長にあるものです。
ただし——その“こだわり”が、これまでの婚活を振り返ったとき、何度もご縁を遠ざけてきた可能性があるなら、一度立ち止まって考えてみる価値はありますよ。
たとえば
- 顔がタイプではないけれど、話していると心が楽
- スマートではないけれど、一生懸命さが伝わってくる
- 一緒にいて緊張しない
- 自分のことを大切にしようとしてくれている
こうした要素は、結婚生活では“日々の安心感”や“継続できる関係性”に直結します。
「好みのタイプ」と「心が満たされる相手」は、必ずしも一致しないこともあります。
たとえ今すぐに惹かれなくても、「この人と過ごす日常を、もう少し知ってみたい」と思えたなら、それは十分前に進む理由になります。
逆に、「見た目が気になる」ことがどうしても拭えず、会うたびにストレスになるようなら、それも大事な判断材料。
感覚を否定せず、でもその感覚に振り回されすぎない——そんなバランス感覚が、仮交際を前向きに進めていく鍵になります。
おわりに
「この人と進むべきなのか…」と悩む気持ちって、本当にわかります。
一歩踏み出すのが怖いのは、それだけ真剣に考えている証拠。
婚活って、ただ出会いを重ねればいいというものではなくて、 自分の人生の歩き方や、心地よい未来を見つけていくプロセスでもあります。
100点満点の確信なんて、たぶんどこにもありません。
でも、「この人と一緒に考えていきたいな」と思える気持ちがあるなら、それは小さな“決断”の芽です。
もし今、迷っているなら、 「自分はどんな人と、どんなふうに生きていきたいんだろう？」 そんな問いを、自分の内側にそっと投げかけてみてください。
そして、完璧じゃなくてもいいから、少しでも前に進んでみようという気持ちを大切にしてみてくださいね。
答えは、相手が持っているものではなく、自分の中にあるんです。
「この人が正しい相手かどうか」ではなく、「この人と一緒に未来を築きたいと思えるかどうか」。
その気持ちこそが、大切な判断のヒントになります。
迷っても、立ち止まっても大丈夫。
あなたのペースで、あなたらしい未来に、ちゃんとつながっていきますよ。
あなたの婚活を、心から応援しています。
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